Mangiali!

 

Mangiali!

Detesto il circo: fin da bambino.

Quella puzza di stallatico che ti accoglie all’ingresso, la torba umida a terra che ti sporca le scarpe, i tendoni cupi e sbiaditi che ti circondano, le divise dei figuranti, un tempo sgargianti, ora consunte e sdrucite, la luci spettrali su quei piloni malfermi: tutto mi intristisce e agita, creandomi subito un invincibile disagio.

E poi i numeri, sempre quelli.

I funamboli coi baffoni e i muscoli che compiono sempre le stesse giravolte, le acrobate in guepière di brillantini che sorridono al pubblico sbattendo gli occhioni bistrati, il mago che affetta la sua assistente, ormai stanca di donare i propri organi alla scena invece che alla scienza, i clown con le loro maschere terrificanti e i loro gesti sguaiati le loro urla scomposte.

Il direttore con frac rosso e cilindro, nei cui occhi falsamente sorridenti intravedi la ferocia di uno spietato tiranno.

E soprattutto loro, i poveri animali, costretti a comportamenti tanto assurdi quanto umilianti dai comandi isterici urlati dai loro domatori-aguzzini, sempre col capo chino e lo sguardo rassegnato, terrorizzati da ogni sinistro schiocco di frusta che li fa sobbalzare, in attesa del premio di un biscottino che è molto al di sotto di un qualsiasi salario minimo. Solo una persona malvagia può trarre piacere dal domare gli animali.

E infine il pubblico, che applaude convinto questa miseria.

L’ultima volta che ho portato al circo mia figlia bambina, dopo avere assistito all’ostensione di un vecchio leone albino, spelacchiato e malato, ce ne siamo andati travolti dall’imbarazzo e dalla tristezza.

Così, quando, l’altro giorno, ho visto sul web un video in cui, durante uno spettacolo di un circo russo, la gabbia delle tigri è crollata e una di esse è piombata tra la folla, ho subito pensato: MANGIALI! Mangia per primo il tuo domatore insieme alla sua odiata frusta e agli stivali da nazista, mangia il direttore dopo avergli devastato a zampate la scatola con l’incasso della serata, mangia i clown e sputa fuori i loro orrendi nasi rossi, mangia gli acrobati, acchiappandoli al volo nel bel mezzo di una piroetta, mangia il mago così che la sua bella assistente possa finalmente riappropriarsi del proprio corpo!

Mangiali tutti e mostra al pubblico pagante le loro ossa sanguinanti, a futuro monito per tutti i tiranni della terra.

Invece, la vecchia tigre si è diretta tranquilla verso le pareti del tendone, senza degnare di un solo sguardo pubblico e attori, alla ricerca di un pertugio dal quale fuggire, per riconquistare qualcosa di ormai dimenticato: la libertà. E allora ho sperato che quel pertugio lo trovasse e che se ne andasse in giro per la città alla ricerca di un locale à la page  per un gustoso apericena a base di croccanti tick-tocker, che bloccasse il traffico ai semafori zittendo coi suoi potenti peti lo strombazzare dei clacson delle auto impazzite bloccate nell’ingorgo, che entrasse nella boutique più alla moda, triturando con le sue formidabili zanne i capi più costosi esposti in vetrina, senza presentare la Matercard Gold.

Ma subito sono intervenute, minacciose, le guardie del re: hanno circondato l’animale e l’hanno costretto, a suon di colpi di frusta, a rientrare nella sua gabbia.

La tigre li ha fissati per un ultimo, interminabile attimo, con quello sguardo fiero che solo le tigri hanno (e io, per l’ultima volta, l’ho incitata: mangiali, dai!), poi ha socchiuso gli occhi, chinato la testa e si è diretta caracollando rassegnata verso la sua prigione, in attesa del prossimo biscottino.

Ma la prossima volta, ti prego: mangiali!

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